 |
| Radetzi des? |
| daaaaaaaaa!!! |
|
60% |
[ 3 ] |
| nu |
|
40% |
[ 2 ] |
|
| Voturi totale : 5 |
|
|
 | Bancuri |  |
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
 Trimis: 10/11/2007 01:20 |
 |
|
-----Din categoria Bancuri cu dinamovisti
Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect. "Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu" |
|
|
|
| | |
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 01:21 |
|
|
Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Rapid pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..." |
|
|
|
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 01:22 |
|
|
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Cele două masini sunt perfect distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt exhaustiv de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!" |
|
|
|
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 01:23 |
|
|
LEGILE LUI MURPHY
* Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai numeroase lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa.
* Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui.
* Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine.
* Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind.
* Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
* Cind lucrurile se inrautatesc:
- daca pierzi prea mult, fi atent;
- daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te;
- daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te;
- daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta;
* Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost.
* Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta.
* Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi.
* Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
* Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment.
* Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor.
* Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul.
* Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
* Daca anticipezi ca sint patru variante posibilede a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
* Probabilitatea de a distruge un fapt este direct proportionala cu valoarea lui.
* Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie.
* Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe absolut orice altceva.
* Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata.
* Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o trebuință imperioasa de a merge la baie.
* Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul.
* Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia.
* Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul.
* Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai necesitate de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta.
* Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa.
* Cind cauti un lucru,niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc.
* Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va realizează in ziua a 61-a.
* Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii.
* Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
* Chiar daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma.
* Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi.
* Murphy a fost un optimist. |
|
|
|
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 01:29 |
|
|
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 clipe dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar ati pornit plita de gaz?
- De dimineata e pornita.
- Dar chibritul ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal.
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!...
Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.
Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
- Ce ati patit mai?
- A murit bunicu...
- Cum asa?
- Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicu!
- Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut...
- Si-a murit bunicu!
- N-a murit mai... a picat in copacu' din curte...
- Si a murit bunicu!
- Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
- Si a murit bunicu!
- Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
- Si a murit bunicu!
- Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter...
- Si a murit...
- N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...
Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spanzurat frati-miu in garaj!
Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
- Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spanzurat in pod!
 |
|
|
|
| | |
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 01:52 |
|
|
"Stimate domn,
Va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 03.30 a.m. intentionam sa va jefuim locuinta. Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie 1.75, greutatea medie 75 de kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu gastile de cartier. In afara de trusa obisnuita de scule, vom avea in posesie 1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m, G=3kg, un cutit cu lama de L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti). Vom intra prin efractie in casa dumneavoastra (geamul de la pivnita). Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea faptului ca si dumneavoastra sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului, iar in cazul in care dumneavoastra nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de riposta cuviincioase, blande si temperate, riscati ca numele dumneavoastra sa ajunga in dosarele acestora.
Dorim de întocmai sa va avertizam ca este de datoria dumneavoastra sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte - desi regretabile, totusi perfect justificate - de genul spintecarii copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de inger, dar tare in cutit).
In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,
Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)" |
|
|
|
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 10/11/2007 02:02 |
|
|
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita:
- Ce imi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de linga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de linga el ca terminase de mincat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
- Scuze, mai mincati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cind ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de linga el zice:
- Da, tot numai pina acolo am ajuns si eu!
Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu degetul:
- Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinand cu degetele il ridica in sus:
- Ia te uita! Are si lantisooor...
- Putem face baie daca avem diaree?
- Da, daca aveti destula...
I: De ce vomita betivii in tomberon?
R: Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!
Lupul o intreaba pe Scufita Rosie:
- Scufito, ce ai in cos?
- Puroi!
Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca societatea prajituri.
O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
I: De ce toate mormintele scotienilor au cate un monument?
R: Pentru ca ii ingroapa pana la jumate' s-apoi ii dau cu var...
Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva momente ii spune amicului sau:
- Ai la tine un pic de hartie?
- Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!
- Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
- Se imprumuta...
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru ființele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?
I: Cum scoti scotienii dintr-un magazin?
R: Arunci o moneda afara.
- De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?
- Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa, se stinge becul! |
|
|
|
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
|
scloud
**U*L*T*I*M*A*T*E**{ADMIN}**P*I*M*P**
| Data inscrierii: 07/Noi/2007 |
| Mesaje: 182 |
| Localitate: Braila |
|
|
| Trimis: 11/11/2007 03:32 |
|
|
Badea Gheorghe stãtea la oi. La un moment dat, apare un luptãtor de kung-fu, care îi zice:
- Sînt luptãtor de kung-fu ºi am sã-þi fur toate oile!
Badea Gheo stãtea liniºtit. Luptãtorul îi mai spune încã o datã. La care se ridicã badea ºi îl snopeºte cu bîta, dupã care îi zice:
- No, kum-fu?
Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În întâia zi la spital erau garduri de doi metri înãlþime. Vin nebunii dimineaþa, pun scãri pe garduri ºi evadeazã. Cu greu îi aduc gardienii înapoi. Seara monteazã garduri de trei metri înãlþime.
A doua zi dimineaþa, nebunii ies în curte ºi aþã la gard, scãrile pe el ºi tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu ºtie ce sã mai facã. Se hotãrãºte sã punã garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaþa, nebunii iau scãrile, se duc la gard ºi se blocheazã. Stau ãºtia, se scarpinã în cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul ºi îi întreabã:
- De ce nu aþi evadat ºi acum?
- Pãi nu prea ºtim sã punem scãrile pe gard.
Doi nebuni stateau pe acoperiºul spitalului ºi se piºau jos. La un moment dat, trece directorul pe lîngã spital. Cum îl vede, unul se opreºte brusc.
- Ce ai pãþit, mãi ? îl întreabã celãlalt.
- Pãi dacã mã prindea de jet ºi mã trãgea în jos?
Prea mulþi nebuni la spital. Trebuia fãcut ceva. Un doctor gãseºte o soluþie. Merge într-o camerã unde erau nebuni, deseneazã o uºã pe perete, cu broascã, yalã ºi le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sã plecaþi cînd vreþi.
Toþi nebunii se îngrãmãdesc sã iasã, zgîrie peretele, numai unul sta ºi rîdea. Se duce doctorul la el, îl felicitã ºi-i mai spune:
- Se pare cã tu eºti vindecat. Poþi sã pleci, dar un singur fapt sã-mi mai spui: totuºi, de ce nu ai sãrit sã ieºi ?
Zice atunci rîzînd nebunul:
- Pãi cheia e la mine.
Un inspector în sãnãtate viziteazã un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoþeºte...
- Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care aþi organizat acest ospiciu, mai ales felul în care i-aþi cointeresat pe nebuni în activitãþi ergonomice ºi în rarisim îmi place aceastã piscinã din faþa noastrã. Sînt uimit de felul în care i-aþi antrenat pe nebunii aceºtia. Constat cã sar impecabil de la trambulinã ºi pot spune, în calitate de cunoscãtor ºi suporter de natatie, cã sãriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate...
- Da, domnule inspector, sînt mãgulit de laudele Dv., dar sã vedeþi ce bine sar cînd au ºi apã...! |
|
|
|
| | |
Nu puteti crea un subiect nou in acest forum
Nu puteti raspunde in subiectele acestui forum
Nu puteti modifica mesajele proprii din acest forum
Nu puteti sterge mesajele proprii din acest forum
Nu puteti vota in chestionarele din acest forum
|
Ora este GMT - 8 ore
Pagina 1 din 1
|
|
|
|
|
|
|
SasuSaku